有玩家发帖称自己曾经非常沉迷于剑网三,甚至影响了现实中的学业,耽误了人生最关键的两年,好在后来醒悟过来,经过自己的努力弥补了之前的错误,找到了满意的工作。
原文:
现在的lz终于有勇气说自己是真的戒了基三了。
断断续续基三玩了有三四年吧,从大三玩到研一,现在回头看看当初的自己,满满的都是智障的感觉。
这些年也经过了不少的人和事。其实想对那些沉迷在游戏里的女生说,有些东西真的只是一堆数据,可以怡情,切勿沉迷。
基三算是我消费过的第一个游戏吧。也是目前为止消费最多的游戏。虽然我觉得暖暖已经要超越了。。。。。。
想发这个贴也算是一时兴起,这些年看过太多人沉浸在这个虚拟的世界里出不来,包括我自己。
其实我觉得,玩基三这事,多多少少都会影响到三次元。
最开始的时候还好,后来大四课少的时候每天掐着点做任务。
早起大战,12点开战场,晚上做门派,大攻防小攻防,团本cd要清,从战宝军械库到大明宫,荻花皇宫一个都不能落。
一个号玩着不够用,又玩了一个,还不够,就三个。现在回想起来,想抽自己。
LZ成绩很好。本科是全国TOP3。
基于清北都说自己是TOP2这个定理,其实学校很明显。
大四毕业的时候,看着自己的成绩单,不知道怎么说。
贴吧里总有我亲友/我师父/我徒弟是学霸/成绩超好/时差党的那种人。
我其实想说的是,就算在一个很牛叉的学校,渣基三,一定会让你变成学渣。
越好的学校,越是这样。
当时我们帮里人都很羡慕我的学校,觉得我是学霸,好学生,高智商。
其实呢?我吃了多少个C多少个B我自己心里清楚。
刚AFK的时候我退了帮会退了群,最近又重新加了回去。
当年高三的那几个帮众,一个复读,一个三本,一个专科。真的,沉迷游戏不是什么好事。
我大二的时候其实就已经进了实验室,把毕业设计做的差不多了还发了论文。
所以其实大四的时候我按理说应该很轻松,只要把大二的东西修改一下然后补充一点就可以毕业了。
然而最后临答辩的那次组会,我被导师骂了个狗血淋头。
因为我那时候已经接近两个月没去过实验室了。
我在干嘛?
那时候我是一个PVP帮会的管理,除了白天实习之外,周一组织押镖,周二周四组织小攻防,周三周五组织世界boss,周六周日四场大小攻防。
我们帮会仇敌还有不少,得空我还得去组织帮众打帮战。
我是帮里唯二的大田螺,埋复活点必须要我在,少了埋不住,所以随叫随到。
当时实习的公司是全球五百强企业,实习生没什么很有难度的事情,无非就是每天打打杂。
我每天坐在那里,满脑子想的就是今晚的帮战怎么打,pvp唐门配装怎么样,cd还有多少没有清。
趁老板不注意,就开手机刷贴吧看818。或者在qq群里和帮会里的人聊天。
中午同事会一起去茶餐厅吃饭什么的,我开始去了几次,就不想去了,因为吃饭的时候我总是会忍不住想去刷贴吧看攻略看配装看818。
后来拒绝了几次他们也就不喊我了。我也觉得挺高兴。正好可以刷手机看贴吧。
大四后来准备出国,托福考了三次,GRE也考了三次。
托福没过百。
GRE写作3分。
考前复习的时候,明知道应该好好静下心来看书背单词,但是已经做不到了。
我不知道你们有没有这个感觉,就是当游戏玩久了之后,会失去专注做事情的能力。
每隔几秒钟思维就会飘到基三上。就是克制不住自己想要去想的念头,感觉三分钟都集中不了。
后来那段时间我感觉我人际关系被毁的一塌糊涂。
本来和室友一起出去吃饭一起自习,还有社团基友实验室师兄师姐。
后来就是他们去玩他们的,我在寝室里对着YY。可我那时候不在乎,我觉得我游戏里有好多亲友,无所谓。
当时大三升大四那个暑假,有机会去美国暑期交流。当时正是沉迷基三的时候,恰好一个基三亲友和我同校,也一起报了那个项目。
后来过去一共是八个女生,学校安排的是六人一个公寓,两人间,得有两个女生住另一个公寓。
我和那个渣基三的妹子主动提出我们俩单独分开来。
然后我们俩在美国打了一个月的游戏。
别人选课都选的宏经微经之类的。我们选了个话剧课。
因为不需要背诵不需要考试,可以有更多时间打游戏。
别人出去玩的时候我们在寝室里,顶着三百多的延迟和时差在打本。
后来pve打多了就迷上了pvg
每天坐在那里分析交易行走势倒买倒卖
练十多个小号开箱子。不过我这个人存不住钱,赚到一点就开始花。
后来开始实习了,就觉得之前辛辛苦苦打本攒工资,pvg搞交易行真的是一点意义都没有。
换算一下,实习一天就是将近十万金。何苦把时间浪费在游戏里。
我当初大号小号分别在两个帮会里。
一个PVP大帮一个PVX养老帮。
养老帮里有清华的,有复旦的,有港大的,还有初中生高中生,也有要高考的。这个帮会三观很正,当初几个高三初三的孩子,帮主带头不准他们上游戏,号全丢去小黑屋关一年,看到上线就踢出帮会。
PVP帮成分比较复杂。高中狗居多吧,还有些没上大学的,在外面打工的,专科的,三本的。每天在群里都说的是读书无用之类的。
但是我当时特别喜欢和PVP帮的那些人一起玩。一来他们泡在游戏里的时间更多,二来打打杀杀的很刺激。PVP帮主是个高三狗,每天也照样和我这个大四没课的一样泡在游戏里。
后来我自己玩还不够,拉了我一个同学来基三。而且我们俩运气很好的,申请到了同一所学校,一起出国留学。
毫无意外的她也沉迷进去了。然后我才第一次意识到,从旁观者的角度去看,沉迷基三的人有多可怕。
其实在国外生活开销很大,学费生活费加起来一年要四五十万吧。
我们俩家里都不是什么很有钱的人家,普通城市工薪阶层。
我们住在一起,然后课余就一起渣基三。
我那时候和PVP帮会闹崩了,就暂A了一段时间。但是那句话怎么说的。虽然我的肉体A了基三,但我的精神仍然和GWW同在!
然后我就看我的室友打基三。
她可以早餐六七点爬起来清日常清cd,然后一直玩到晚上。
更多的时候是睡到下午一两点,然后起来打游戏打到凌晨两三点。
一开始我会烧两个人的饭,然后喊她来吃。
她总是说等等等等,我打完大战/清完cd/挖完宝就来。后来我就不喊她吃饭了。
她就一天只吃一顿。把饭搬到电脑前,一边打游戏一边吃。
我觉得她疯了。
因为时差的关系我们周日下午和周三下午会维护。这时候我室友会躺在床上,什么也不干,刷贴吧看818看配装。
嗯。就像当初的我那样。
出国留学的话一年最少三十万。平均下来一天就是一千块。
一千块一天。这真的是我烧过最昂贵的点卡。
那段时间我决定要彻底的A掉。但是这个东西和戒毒一样,说起来容易做起来太难。
一天不玩还好,两天三天,感觉百爪挠心。
老师在上面讲课,我在下面满脑子都是遇见明教无限后跳,鲸鱼内战起手扶摇逐星,昨天我师父出了大铁,贴吧那个鬼网三不知道更新了没有。
我发现我已经失去了专注的能力了。
哦。除了打竞技场的时候。
还有聊天的时候总是会不自觉的带上基三梗。也不管别人听不听得懂。看见假发就是花哥看见跳舞就想说秀秀。现在想起来真是迷之尴尬。
后来我去玩了WOW,顺利A了基三拯救了自己此帖完结。
想得美啊,有那么容易就好了!
然而我确实是入了WOW坑。怎么说,入了WOW才知道基三有多么坑钱。之前说基三是我第一款消费的网游。没有比较就没有伤害。
那段时间gww也是失心疯了一样出周年限量。还有什么小苍月饼手办盒。脚气马好像也是那个时候出的吧。
wow坐骑宠物玩具全账号通用,拓印只要十几金。怎么港。这件事很严重的影响到了我的人生观。
我第一次意识到,我追求的东西只是一堆数据。游戏开发者想让他卖六百软,就卖六百软。想让他几乎等于免费,就是免费。
然而wow真的是太丑了。我又滚回来了。
第二次回来大概差了一个赛季。我装备也跟不上了。我看着我的475和480。精六插八。六级五彩。渐渐意识到其实我追求的东西并没有什么意义。
装备会过时,只有外观才是永恒的(划掉)。我的踏炎随着脚气马的推出也不再显得稀有,各个职业随着技改也面目全非。苍爹打破了原来勉强维持的职业平衡。
你看,你在游戏里追求的一切,都只不过是GWW随心所欲想改就改的数据而已。
我对自己说。
因为之前和那个PVP帮会三观不合闹崩了,我索性这次回来转了服。干脆也没有加新的好友。每天我就坐在问道坡,看野马在坡上跑过来跑过去。
想我基三这些年来到底得到了一些什么。
每天我在问道坡悟道的时候,我的室友就在边上打本。什么火龙摧城什么逐虎驱狼。每天继续两三点睡中午才醒,只吃一顿饭。每当我禅心开始动摇的时候,我就转头看看她。
看看曾经的自己。
后来就觉得空虚。巨大的空虚感。
就是贴吧里常说的,当你A了剑三,出去走走,会发现还是玩剑三有意思。
其实这种情况太正常了。沉迷的时候一天十个小时都在基三里,更别说可能还有四五个小时在想着基三。突然不让你玩了,这十个小时你不知道干什么好,当然无聊了。
后来也算是谢谢GWW,红发金发披风挂件,一个卖的比一个贵,还说初心不泯。
我觉得基三已经变味了。那时候有一个已经变成了三黑的亲友,也总是跟我吐槽基三。
另外接触过wow也算是接触过更大的世界了吧。渐渐的就能理性的看待这个游戏了。
说一说自己具体是怎么A的。
一开始就强迫自己每周不把cd清完,不做大战。
每次习惯性要清cd的时候都先问问自己,是有需求还是只是清cd,不打就浪费了。
如果没需求就不去打。基本上就是强制的反复问自己,我做这件事是不是真的有必要?非做不可?是不是得马上做?
其实游戏里的东西,几乎就没有什么是非做不可的。
然而还是会有想上线的时候。然后我就去学校健身房跑步。每次我脑子里开始想基三的周边的时候,我就开始看甄嬛传。
反复看,前前后后看了几十遍吧。
其实也不是真的想看,只是我发现我看甄嬛传的时候可以暂时忘掉基三。
后来有一次我突然发现我已经好久没上基三也没上贴吧了。
我心想这把稳了。飞龙骑脸怎么输。
但是贴吧其实有毒。看多了总会想上游戏的。
我又回来了一波。然而其实我也没真的开始玩。
我换了一个地方悟道。这次是唐家集。
那段时间我很累。我换了专业,在校内打工赚钱,同时还要找实习各处碰壁。
然后我就又进了基三。我觉得在基三里我可以有暂时的平静。其实那个时候已经不算是沉迷了吧。
其实真正AFK的时候,反而是不知不觉的。
后来我同时做了两份实习,外加上课,忙的和狗一样。渐渐的也就好了。临近毕业工作也找好了。
感觉生活终于回到了正轨上。
怎么说,如果当初没有入坑,或许会变成更好的自己吧。
只是生活没有如果。现在基三彻底AFK了。
每周还是会打两个小时wow的竞技场,和异国的男朋友一起打22。
毕竟法爷亲儿子。
也不算是打游戏了,更多的也就是维系感情吧。
为了基三,可以说是毁掉了我人生中非常关键的两年。
好在亡羊补牢为时不晚,研一上学期醒悟过来,现在gpa不算低,也找到了一份足够满意的工作。
“那时她还太年轻,不知道所有命运赠送的礼物,早已在暗中标好了价格。”
人生最痛苦的事情其实不是我做不到,而是我本可以。
其实怎么说,玩的这么疯其实有一点性格因素在里面。
我就是那种既然要做了就很想要做到做好做到极限的人。从小就这样。
放在基三里就很容易走火入魔吧。什么都想要做到最好,DPS要极限装备要精六插八第一梯队帮会要做大做好有话语权。
最后说一点正能量吧。
虽然回头看当时感觉自己过的特别灰暗惨淡,但是好在之前底子好,从结果来看并没有造成很大的影响。
我口才一直比较好,最后毕业论文靠着答辩的优秀拿了A。
申请的时候申请了专排低但是综排高的学校,进去之后换到了专排高也更喜欢的专业。
凭着本科发的SCI和研究生后期实习经历拿到的offer,起薪六位数。不算很高但是对我们专业已经很好了。
可以说其实经过这两年的弥补,沉迷游戏对我造成的影响已经渐渐被我抹平了。
所以我说亡羊补牢为时未晚。
只是越迟醒悟,可能就要付出越多的努力吧。
发这个贴也并没有要大家AFK的意思,只是希望大家都能正确的平衡游戏与生活,特别是站在人生关口的时候。
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