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阎王叫我，3缺1——
很急很关键！和一哥们喝酒，问到他最近的感情状况，哥们平淡的说：“挺好的，就是换了几位丈母娘。”
我惊讶的看着他，哥们微微一笑：“没什么，是我岳父厉害！”
A：“我看上了某女神。”
B：“你咋不上天呢！”
还是那句话啊少年们，告白和求婚是最后一步！老师：“小明，你这几天为什么不上课？”
小明：“我去医院看腿了。”
老师：“你腿怎么了？”
小明：“我腿有什么好看的，去看护士的腿了。”
老师：“滚！”
每次觉得人生有点顺利并且感到飘飘然的时候，就会去变态教授的微博看一看，时刻提醒自己：人生无常，顺风不能浪，要稳健啊——
这就是看水印知结果了小时候，我第一次拿到三好学生的奖状时，老师对我说：“你是第一个上台领奖的，所以一定要懂礼貌。”
我郑重的对老师点了点头。
颁奖典礼开始了，我从校长手里接过奖状，然后，跪下来给校长重重的磕了三个头。
然而你没有计算带出屎的概率——
长一点的屁会不会瘦的多一些他忽然想起已经分手的女友，黯然神伤。
“怎么了？”经理敏锐地察觉了，便问道。
“啊……”他忙擦擦眼睛，掩饰道：“想家。”
经理点点头，说：“我刚要问你想不想加班，就当你答应了喔。”
黑叔叔的魔法——
火系萨满！天哪！那些曾经把我击倒的人，谢谢你们，躺着真舒服。
看文艺片有一点不好：不小心按到暂停，需要过2分钟才会发现。
显示器还有图像，我觉得还能再抢救一下——
快用旁边那瓶喷剂灭火最近几天，发现上小学的大侄子，游戏不打了，电视不看了，早早就躺下睡觉，好奇问这孩子，这熊孩子偷偷告诉我：“最近几天要期中考试，得好好爱护眼睛，不然怕抄窜行！”
写的很正确我竟然无言以对——
这图很好的显示了我的数学水平
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